Der Fußballtrainer wird interviewt:
"Warum müssen die Tabellenletzten beim Training eigentlich Fahrrad fahren?"
"Ja, damit sie sich an das Absteigen gewöhnen…"

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen..."

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung"

2 Babys von 2 Ex-Rennradfahrerinnen tratschen im Kinderwagen. "Wie bist Du mit Deiner Mutter eigentlich zufrieden ?"    "Recht gut, nur am Berg ist sie mit mir manchmal etwa langsam..."

Dä Hansli macht mit em Papi e Velotour. Ame Waldrand macht de Hansli en Schlengger und fahrt grad über es Bienli. De Papie rüeft ganz entrüstet: "Hansli, ich ha's genau gseh. Han ich dir nöd scho mängisch gseit, Bienli sind nützli ? Zur Straf gits 2 Woche kei Fernseh dehei."  A dr nächste Kurve fahrt jetzt aber de Papi über en Schnägg. De Hansli hät das aber auch gseh und rüft zrugg: "Papi, tuesch es Du em Mami säge, oder söll ich ?..."

Der ganz schlaue Bauer Meyer geht mit seiner Frau zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt den Beiden mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi"  brüllt Meyer "ein Fahrrad kommt !".

Ein Bauer führt seine Kuh über eine etwas schmale Brücke. Er wird von einem Gesetzeshüter angehalten. "Halt da, diese Brücke ist nur für Fussgänger !"   Daraufhin grunzt der Bauer: "Na, fährt meine Kuh wohl mit dem Fahrrad über die Brücke, oder was ?"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Einfränkler raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Einfränkler!", sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich, wohl nicht etwa geklaut ?" "Überhaupt nicht", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder en Stutz, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle...

Der Direktor vom Wanderzirkus erscheint verzweifelt auf der Polizeiwache: "Stellen Sie sich vor, mein Rad fahrender Elefant ist ausgerissen!" Der Beamte will ihn beruhigen:" Den haben Sie doch bald wieder." - "Von wegen!", stöhnt der Direktor. "Er hat das Fahrrad mitgenommen!"

Alle fahren mit dem Rad, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.

Treffen sich 2 Männer, sagt der Eine: "Du mein Hund jagt immer Leute mit einem Fahrrad.", erwidert der Andere: "ja und was willste jetzt dagegen tun?"     "Ich nehm ihm das Rad wieder weg!"

Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, stieg auf's Rad und fuhr los. Während der Fahrt kam ich in ein starkes Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen. Ich fuhr wieder zurück in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren."

In Spanien verschrieben Ärzte dem Rennveloprofi Olaf ein Wundermittel. Die Dopingprobe wurde bestanden, jedoch meckerte er danach: "Ich schlief  letzte Nacht wie ein Velo: die ganze Zeit auf dem Ständer!"

"Was heißt eigentlich Reservat, Papi? "   "Das ist ein Druckfehler, mein Junge, das muß Reserverad heißen."

Klaus macht zum ersten Mal Radurlaub auf Mallorca.  Auf seiner ersten Radtour winkt ihm ein Spanier von weitem zu und ruft: "Buenos Dias !"        Klaus irritiert:   "Nein, nein danke ! Keine Dias, ich fotografiere selbst...".

Fragt der Garagist den Kunden: »Ist Ihr Auto in letzter Zeit überholt worden?«
»Ja, eben, und sogar schon von Radfahrern !.«

Der Richter zum Angeklagten: »Warum um alles in der Welt haben Sie das Fahrrad gestohlen?« »Nicht gestohlen, Herr Richter. Als ich das Rad so an der Friedhofsmauer stehen sah, dachte ich mir, der Besitzer sei bestimmt verstorben.«

Er nach dem Radfahren: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei  'T' ?"             Er: "Aber FLOTT!"

2 Blondinen sind mit dem Rennrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt ungläubig: "Was machst Du denn da?"   "Na, mein Sattel ist mir zu hoch, ich lasse Luft ab !". Die zweite springt nun ihrerseits vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. "Was machst DU denn jetzt?" fragt die erste.  Die andere: "Ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Biker und einem Rennradfahrer ?  Ein Rennradfahrer schaut meistens darauf, dass sein Rad blitzblank gereinigt ist...

"Ich habe ein Superfahrrad für meine Frau erhalten" meint Fabian stolz zu seinem Trainingsgefährten Werner.  Dieser brummelt nur:   "...fairer Deal" ...

Beim Gruppenradfahren will sich Günther vordrängen, um direkt hinter dem die Gruppe souverän gegen den Wind anführenden Gruppenleiter die windschlüpfrigste Position zu erlangen. Raunzt ihn Ernesto, der erfahrene Pedaleur an: "Reih dich gefälligst zu hinterst an!".  Günther mault: "Geht nicht, diese Position ist dauernd besetzt..."

Ein zunehmend verzweifelter Mallorca-Radfahrer der Wochen 15 und 16 betet zum lieben Gott: "Bitte mach morgen schönes Wetter. Und hör ja nicht auf den Wetterbericht..."

"Du hast aber auch bloss nur deine Velofahrerei im Kopf! Sicher weisst Du nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben"  meckert die bessere Hälfte.  Er: "Täusche dich nicht, Liebling, aber es war genau am..., ja exakt an dem Tag, als Oskar Camenzind Radweltmeister geworden ist..." 

Mühsam quält sich eine Gruppe Radrennfahrer die Schwägalp hinauf. Erstaunt sieht ihnen ein lokaler Appenzellerbauer zu und meint:   „Ich frage mich schon , warum die sich so schinden ?“.  Der Erste bekommt einen Haufen Geld, erklärt man ihm. „Hm“ sagt der Appenzeller:   „Warum schinden sich dann die anderen?“

Der Verkehrspolizist stoppt eine hübsche Velofahrerin: "Was denken Sie sich eigentlich dabei, mit 50 so durch die engen Gassen zu rasen ?"    Sie protestiert: "Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der  Helm, der mich so alt macht, ich bin erst 25".

Frank fährt gefährlich freihändig Fahrrad. Ein Verkehrspolizist stoppt ihn.   "Wie heisst Du, mein Junge ?"     "Frank Held !"  Polizist:  "Und dein Alter ?"       "Natürlich gleich wie ich"  

"Das muss ja entsetzlich weh getan haben, als Sie vom Rad herunterfielen !", bedauert der Arzt den Patienten mit dem bereits eingegipsten Schlüsselbein.   "Weniger das Herunterfallen, Herr Doktor, als das Untenankommen". 

Nach den Ferien fordert der Lehrer die Schüler auf, ihre Ferienerlebnisse zu erzählen. Mini gibt an: "Wir waren per Fahrrad mal kurz in Frankreich, Spanien, Österreich und der Schweiz."    "Dann musst Du Dich ja in der Geographie aber gut auskennen" bemerkt der Lehrer.  "Oh ja, da waren wir auch ein paar Tage..."

"He merkst Du nicht, dass Du hinten keine Luft im Velopneu hast ?"      "Aha, ob ich wohl deshalb seit 10 km das Gefühl habe, bergauf zu fahren ?"

Die etwas mürbe Interessentin zum Velohändler mit den markig steilen Preisen der topaktuellsten Velos: "Das einzige, das mir nicht gefällt an Ihren neuen Rennrädern sind Ihre megamodernen Preisschilder!“.  

Ein Radfahrer fährt über einen Ameisenhaufen. Erst grosse Verwirrung. Dann beschliessen die Ameisen, sich zu rächen. Auf einen Startruf hin stürmen alle Ameisen auf den Radfahrer. Dieser schüttelt sich einmal sehr fest, dann purzeln sie alle herab. Alle - bis auf eine, die sich noch am Hals festklammern konnte. Tönt von unten der Chor der Gefallenen:  "Würg ihn".

Versicherungsagent: "Fliegen Sie ab und zu ?“     „Nein.“   „Sind Sie Automobilist ?“  „Nein.“    „Fahren Sie Töff oder Velo ?“  „Nein“.   "Also dann sind Sie Fussgänger. Wir können Sie nicht versichern, Sie leben zu  gefährlich !“ 

Jürg zum Kollegen: "Als mir meine Frau das letzte Mal ein Rennrad als Geburtstagsgeschenk machte war ich doppelt überrascht.  Das erste Mal, als ich das Geschenk zu Gesicht bekamt, und das zweite Mal, als ich die Rechnung mit der Post erhielt... „  

Richter: „Warum sind Sie im auch für einen Rennvelofahrer mörderischen Tempo durch die engen Gassen gerast ?“       „Ich wollte so schnell wie möglich meine Steuern bezahlen gehen !“     „ Dann bin ich für Freispruch wegen verminderter Zurechnungsfähigkeit.“

Der Autofahrer Alois hat einen Velofahrer angefahren und beugt sich über sein Opfer.  "Ausgerechnet heute muss mir das passieren, wo ich auf den Tag genau vor dreissig Jahren meinen Fahrausweis gemacht habe", jammert er.  Der Verletzte Radler schlägt die Augen auf und fragt gequält: »Muss ich jetzt etwa noch feiern, oder was ?«

Oma fährt mit dem Velo weg.  Da fragt die kleine Brigitte: "Wo fährst du denn hin?"   Oma: "Zum Friedhof, mein Kind."       Brigitte:  "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause...?"

Richter zum Angeklagten:    "...und da haben Sie in einer Nacht 15 Räder gestohlen ? Das war wohl in einer Affekthandlung ?"     " Nein, nein ! In einer Velohandlung !"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt "Wie heißt Du mein Sohn"?  Der Mann: "Ich bin Max Müller Mountainbiker aus Zur.."  Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.  "Ich bin Max Müller Mountainbiker aus Zur.." und weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Servus Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Max Müller Mountainbiker aus Zurz..' und veschwindet wieder".     "Ach so, das ist Mountainbiker Max Müller aus Zurzach, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen, vor allem kein Fahrrad', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

„Ich finde, unser Zülle ist unterdessen nicht mehr sehr  schnell“ beklagt sich Rennleiter Urs beim Teamchef.  "Das stimmt also schon nicht ganz", antwortet dieser "Er wird doch sehr schnell müde!" 

Richter: „Sind Sie sicher, dass Sie geklingelt haben bevor Sie den Fussgänger mit dem Velo überfuhren“ .   „Natürlich! Ich klingle immer, bevor ich einen überfahre.“

Ein Postbote mit Fahrrad stürzt bei Glatteis direkt vor einen Verkehrspolizisten. Briefe und Pakete werden weit über die Strasse verteilt. Grinst der Gesetzeshüter: „Gibt es bei der Post noch mehr solche Löffel ?“   „Oh nein, das nicht, ich bin der letzte. Alle anderen sind schon bei der Verkehrspolizei“.

Der Fahrradhändler Röbi verkauft das gebrauchte Mountainbike für exakt Fr.  1975.25. “Warum gerade diesen ungeraden Preis?“ fragt der Kunde.  Röbi etwas gereizt: „Ach wissen Sie, ich möchte auch mal Fr. 1000.-  an einem einzigen Geschäft verdienen.“

„Sie können doch den Dieb Ihres Rades nicht zu Fuss einholen.“   „Doch, leider schon, Sie kennen eben mein Fahrrad schlecht!“

Patient zum Arzt: „Velo fahren soll ich? Wenn mir danach zumute wäre, wäre ich nicht hier“.

Meier fährt mit seinem roten Iseli-Eliterennrad in eine Einbahnstrasse. Ein Hüter des Gesetzes zwingt ihn zum Absteigen: “Wissen Sie denn nicht, dass man hier nur in eine Richtung fahren darf?“    „Ja und? Bin ich etwa in zwei Richtungen gefahren?“

Marc schreibt eine Karte von seiner dreiwöchigen Radtour in Irland : Das Land ist Klasse - nur sollte es überdacht werden!

„Wieso haben Sie „starke Regenfälle“ in die Wettervoraussage eingetragen? Auf den Satellitenfotos ist doch nicht ein Wölkchen zu sehen?“ fragt der Assistent den Meteorologen. „Ganz einfach: Ich habe meinen Schirm vergessen, meine Frau hat die Fenster geputzt, und meine Tochter wird eine Fahrradtour unternehmen.“

Klein Ollis Fahrrad ist gestohlen worden. Nach ein paar Tagen war es wieder da. „Nun musst du aber dem lieben Gott auch danken, dass du es wiederhast!“ meint die Mutter vor dem Gebet.  „Ach, der hat es also gehabt ? “.

Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?  “Seine grosse Nummer, der fahrradfahrende Bär, ist abgehauen.“   „Na, den wird er doch bald wieder haben ?“    „Glaub' ich kaum. Der Bär hat das Rad mitgenommen.“

Frank beginnt wieder mit dem Radrennfahren. „Und“, fragt sein Trainer  „kein wichtiges Körperteil beim letzten Sturz verletzt?“  „Nein, nur eine Gehirnerschütterung!“

„Papi, was ist Verlobung?“  „Das ist ungefähr so, als ob ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke und du erst an Ostern damit fahren darfst.“   „Aber klingeln darf man schon mal, gell?“

„Es ist nicht mehr auszuhalten. Mein Schäferhund jagt alle Kinder auf einem Fahrrad.“    „Um Himmelswillen, nehmen Sie dem Tier doch einfach das Rad weg“

Beide Hellen sind im Sanatorium Dauergäste:  „Was hast du geträumt, Heiri ?“  „Die Türen gingen alle auf, und ich ging raus. Draussen stand ein Fahrrad, ich setzte mich darauf und fuhr ins Grüne. Und was hast du geträumt?“  „Die Zellentür ging auf, und herein kam Raquel Welch, splitternackt.“  „Und da hast du mich nicht mal geweckt?“  „Du warst doch mit dem Fahrrad weg !“

Die Lehrerin gibt sich alle Mühe, ihren Schülern die Weite des Weltraums zu erklären. „Wenn ihr mit einem Auto 80 Kilometer pro Stunde fahren würdet, ohne auch nur einmal anzuhalten, würdet ihr in 213 Jahren die Sonne erreichen.“ Eine Weile herrscht ehrfürchtiges Schweigen, dann meldet sich einer aus der letzten Reihe: „Und wie lange würde es auf einem Colnago-Fahrrad mit Shimano Zehngangschaltung dauern?“

„Mein Junge, dieses Mädchen ist ja unmöglich!“   „Weiss ich, Papa, aber das ist Dein Fehler.  Mit meinem klapprigen Fahrrad finde ich nix Besseres.“

Der Radfahrer fährt einen Fussgänger über den Haufen. Dieser meckert.  „Sie haben mich doch bereits gestern angefahren, Sie Lappi.“  „Sorry“, bedauert der Radler,  „ich habe Sie nicht wiedererkannt“.

Drei Ostfriesen beschliessen, das Flachland zu verlassen. Dummerweise haben sie nur zwei Räder. Also wollen sie ein drittes Fahrrad zeugen. In einer dunklen Schuppenecke legen sie das Herren- auf das Damenfahrrad und warten. Als nach neun Monaten immer noch kein Kinderfahrrad entstanden ist, meint der eine: „Sollen wir beim Herrenfahrrad vielleicht die Gummis abmachen... ?“ 

An seinem Geburtstag wird der 90 jährige von einem Reporter nach seiner Vitalität gefragt, Seine Antwort: „Ich rauche nicht, trinke keine harten Sachen und fahre täglich mindestens fünf Kilometer mit dem Rad.“ Sagt der Reporter: „Aber genau das hat mein Vater auch gemacht und ist mit sechzig gestorben.“ Erwidert der alte Mann verständnisvoll: „Sein Fehler war eben, dass er es nicht lange genug gemacht hat.“

Die US-Astronauten Tom und Joe landen auf der Venus. Kaum verlassen sie die Landefähre, laufen ihnen drei fröhliche Bayern, Bierkrüge schwenkend, über den Weg.  „Wie seid ihr denn hier heraufgekommen?“ fragt Tom ungläubig. Zur Antwort schwenken die Bayern ihre Hüte und singen:  „Jo, mir san mit ‘m Radl do!“

Eine alte Dame steht zitternd am Strassenrand und bittet einen jungen Mann:  „Würden Sie mich bitte über die Strasse bringen?“  „Aber gerne, Sie wohnen wohl da drüben?“  „Nein, aber dort steht mein new-wave- Rennrad.“

„Ich verklage Sie auf 50’000 Franken, weil Sie mit dem Velo über mein Bein gefahren sind.“  „50’000? Glauben Sie, ich sei Millionär?“  „Und erst ich? Glauben Sie, ich sei Tausendfüssler?“

Ziel des Radfahrens ist es nicht, an einen bestimmten, Ort zu gelangen, sondern an den Ausgangspunkt zurückzukehren - mit weniger Gewicht, aber dem gleichen fantastischen Outfit.

Eine Polizistin stoppt einen Radfahrer, der in der falschen Richtung durch eine Einbahnstrasse fährt. „Halt!“ ruft sie. „Und jetzt will ich deinen Namen wissen.“ „Ach“, sagt der Radfahrer gerührt  „Sie dürfen mich ruhig Paulchen nennen.“

Der Rennradfahrer saust mit 100 Sachen den Berg hinunter in eine kleine Ortschaft. Dort wird er von der Polizei gestoppt. Sie verlangen von dem offenbar angeheiterten Mann einen Bluttest. Der protestiert empört „Ich nehme doch an einem Rennen teil !"  Darauf der Polizist trocken: „Dann muss ich leider eine Doping-Kontrolle machen.“

„Mit meinem neuen Rennvelo bringe ich es in 12 Sekunden von 0 auf 100“.  „Das schaffe ich in einer Sekunde“.  „Ach ja, hast du auch ein neues Velo?“  „Nein, nein, nur eine neue Waage.“

Laut knallt der Startschuss. Alle Rennradler sausen los. Nur ein Fahrer bleibt am Start zurück. Fragt der Starter: „Heh, warum fahren Sie denn nicht endlich los?“   „Sie haben mir doch in den Reifen geschossen !“

Aus einem Versicherungsantrag:  „Nachdem ich den mir entgegenkommenden Bus gestreift hatte, knallte ich mit dem Hinterrad gegen einen Laternenpfahl, schoss dann durch eine Absperrung der kleinen Gärtnerei, durchbrach den Jägerzaun und überschlug mich, als ich die zehn Meter tiefe Böschung dahinter hinabrutschte. Dann verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrrad.“

Nach dem Überfall auf das Juweliergeschäft wird der einzige Zeuge vernommen, und der ist ziemlich betrunken. Polizist: „Sagen Sie, wie haben die Täter das bloss gemacht? Die gesamte Auslage ist ja demoliert.“  „Oh, das war ganz einfach“, sagt der Mann, „da kam ein Fahrrad, und ein Elefant stieg ab. Der hat das Schaufenster eingetreten und dann die Klunker in einen grossen Sack gesteckt. Dann ist er wieder auf sein Rad gestiegen und davongefahren.“  “Aha“  flachst der Polizist „können Sie mir vielleicht auch noch sagen, was für ein Elefant das war? Sie wissen ja, die indischen sind die mit den kleinen, und die afrikanischen die mit den grossen Ohren.“   „Das konnte ich nicht sehen. Dieser hatte eine braune Strumpfmaske auf.“

Ruedi will ein Velo kaufen, aber es soll möglichst wenig kosten. Robi der Verkäufer hat es schwer mit ihm. „Hier habe ich etwas sehr Günstiges. Ein etwas älteres Modell zwar, das könnte ich Ihnen aber zum halben Katalogpreis lassen.“  Ruedi ist sehr interessiert: „Gut, ich nehme es. Wie teuer ist der Katalog?“

Er hat gerade den Preis als bester Radrennfahrer der Saison bekommen. In seiner Dankesrede meinte er, dass er es hauptsächlich seiner Frau verdanke, dass er Champion geworden sei;  „Am Anfang der Saison haben meine Frau und ich eine Übereinkunft getroffen. Wann immer wir stritten, musste der, der Unrecht hatte, eine kleine Busse tun. Meine war es, zwei Stunden mehr als üblich zu trainieren, meine Frau hätte zwei Stunden im Garten arbeiten sollen. Deshalb bin ich jetzt der beste Radrennfahrer mit dem am schlimmsten aussehenden Garten im ganzen Land.“

„Als ich das Velo letzten Monat bei Ihnen kaufte, sagten Sie, es würde ein Leben lang halten - und jetzt ist es kaputt.“   „Ja, vor einem Monat, da sahen Sie aber unheimlich krank aus.“

Den Velochampion Gilbert hat das Fieber gepackt. Der Arzt untersucht ihn.  „Sie haben bereits 40,3 Grad Temperatur !“   „Wie steht denn der Weltrekord?“ stöhnt der Champ röchelnd.

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad langsam vor der Strassenbahn her. Das geht eine ganze Weile so. Endlich ruft der Strassenbahnfahrer empört: “ He du Lausebengel, kannst du nicht von den Schienen runter?“  „Ich schon, aber du nicht!“

Nach zwei anstrengenden Wochen im Trainingslager kommt der Rennradprofi  nach Hause zu seiner Mausi, lässt sich erschöpft aufs Bett fallen und stöhnt: „Mensch Mausi  haben die uns geschunden. Am ganzen Körper bin ich steif, nur da nicht, wo du es sicher gerne hättest.“

Hänschen kommt in eine Buchhandlung: „Ich möchte gerne ein Buch für meinen Vater kaufen.“   „Soll es etwas Leichtes oder etwas Schweres sein?“  „Egal, ich bin mit dem Velo da.“

Ali Ben-Kameltreiber reitet auf seinem Buckeltier bei 50 Grad Celsius durch die Wüste. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in irrem Tempo angerast. Heeh ! ruft Ali, es hat 50 Grad und Du irrst wie ein Biker durch die Wüste und zeigst keinerlei Anzeichen von Erschöpfung ? Darauf der Biker: Ich fahre extra schnell und erziele so einen tollen kühlenden Fahrtwind. Ali ist tief beeindruckt und probiert das Gleiche mit seinem Kamel, das jedoch nach wenigen Minuten tot zusammenbricht.  "Es war wohl zu windig,  jetzt ist’s mir doch glatt erfroren" entrüstet sich Ali .

Jeden Frühling immer dasselbe: Die Schweizer Pässe sind noch geschlossen. Das hingegen glauben Horst und Ute aus Hamburg nicht, und sie machen zielstrebig eine Radwanderung in unsere Gefilde. Vor dem geschlossenen Passsperrbaum werden sie von einem Einheimischen nochmals über die Sperre informiert. "Die Sperre macht nichts, wir dürfen rüber, wir haben deutsche Pässe..."

Jan Ullrich geht nach seinem spektakulären Tour-de-France Sturz zum Fahrrad-Mechaniker: "Würdest Du mir bitte eine neue Klingel ans Fahrrad montieren?"    Dieser: " He Achtung, die Bremsen sind aber auch kaputt!"    Jan:  "Ja eben, dafür brauch' ich ja die Klingel um das nächste Mal die Zuschauer zu warnen...!"

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus. Sagt der erste: "Gestern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."    Der andere: "Das ist doch gar nichts!  Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!"    Daraufhin der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!"   Meint der zweite: "Na ja, machen wir einen Kompromis: Deine Forelle ist 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus...". 

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der betrunkene Radfahrer. "Vor em Restaurant Pflueg, näbed de Gnossi !"  "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr, ich meine in welchem Dorf bin ich gelandet und verhockt ?"

Enrique der Angeber geht in die Apotheke in Bülach und verlangt Präservative. "Welche Größe darf's denn sein?" fragt der Apotheker. Enrique nennt die Größe. "Bedaure" sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt's gegenüber im Fahrradgeschäft Birrer !"

Klingelt's Fahrrad, pfeift das Schwein, kann Frühling nicht mehr ferne sein.

Der Polizist stoppt Jörg : "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Fr.! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Fr.! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Fr. ! Zusammen Fr. 60.-!"      Schmunzelt Jörg : "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

Was steht auf dem Kopf und wartet ungeduldig auf Radfahrer ?             ...ein gemeiner Nagel.

"Aus Ihren Vorakten ist ersichtlich, dass Sie vor 2 Jahren bereits einmal wegen Fahrraddiebstahl verurteilt wurden"  doziert der Gerichtspräsident vorwurfsvoll zum Angeklagten hin.     "Ja, ja, das stimmt schon, aber die heutigen Fahrräder halten ja auch nicht mehr ewig...".

Werner wurde soeben sein neues Fahrrad gestohlen. Er freut sich, reibt die Hände und sagt zu seinem Freund Tobias: "Der Dieb wird Augen machen wenn er merkt, dass das Fahrrad noch gar nicht bezahlt ist...". 

Der Biker-Haudegen Thomas überfährt mit seinem Carbonvehikel beim Bauernhof einen Hahn. Zum entsetzten Bauer meint er: "Oh, es tut mir leid, ich werde ihn natürlich ersetzen" .   "So ?"  zischt dieser wütend, " dann kräh mal probeweise, ich hole die Hühner...".

Sie: "Ich hätte gern ein Fahrrad für meinen Mann !"          Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte."

Beim Kreuzworträtsel lösen:  "Kennst Du eine Bezeichnung für ein Fahrrad mit 4 Buchstaben ?"         "Äh... waagrecht oder senkrecht ?"

Philipp und Antonio machen einen Radausflug auf die Vordere Alp. "Da liegt ein Kuhfladen" ruft Antonio. Philipp tunkt einen Finger rein und probiert. "Das ist kein Kuhfladen, das ist Schokolade!". Antonio glaubt es nicht und probiert ebenfalls. "Das ist Kacke !"  protestiert er. Daraufhin Philipp: "Ich glaube, du hast Recht, zum Glück sind wir mit dem Rad nicht reingefahren..."

 "Was kostet dieses Rad ?"        "Fr. 800.- !"         "Wie wäre es mit der Hälfte ?"       "Sorry, ich verkaufe keine halben Fahrräder !"

Bike- und Radfahrer sind sich auf der Strasse ja einiges gewohnt, nun weiss man wenigstens weshalb:         "Schluss mit der Moorhuhnjagd. Es ist Frühling. Ab ins Auto, die Radfahrer sind wieder unterwegs..."

Die beiden altgedienten noch aktiven, aber nicht mehr besonders erfolgreichen Radprofis Thomas und Jean wetten nach einer der letzten Etappen der Mehrtagesrundfahrt, welcher der beiden noch am weitesten pinkeln kann.  Jean versucht's und er kommt genau 5 cm weiter als seine Fussspitzen. Daraufhin meint Thomas:  "Ist O.K., endlich hast auch Du wieder einmal gewonnen..." 

2 Radler krachen zusammen.   "Was ist eigentlich mit dir los, bist Du etwa blind  oder was ?"          "Blind ?"  gab der andere schroff zurück "Wieso denn ? Schliesslich habe ich dich doch gut getroffen..."

"Der Spitalarzt rühmte mich, ich sei der ideale Rennradfahrer !" stöhnt Peter  mit etwas wehleidigem Gesicht im Streckbett im Spital zu seiner ihn besuchenden besseren Hälfte.    "Weshalb hat er denn nur so was gesagt ?"        "Nun ja, er meinte, dass meine Knochen für einen Rennradfahrer ideal schnell heilen würden..."

"Habe ich Dir den neusten Rennradwitz schon erzählt ?" fragt Bruno. "Ist er denn auch gut ?"  meint Diego.        "Sehr !"            "Dann hast Du ihn mir noch nicht erzählt..."

"Nun sieh dir nur diesen Spinner mit dem Rennrad an, wie dicht er vor meinem Auto herfährt"  ärgert sich Walter in seinem Blechvehikel...

Der Polizist überprüft Evas Rad. "Wissen Sie, dass Sie da ein grauenhaftes Rad haben ? Das gehört eigentlich aus dem Verkehr gezogen !"      Sie faucht zurück: "Also hören Sie mal, Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit und laufen einfach so in der Gegend herum..."

2 ganz helle Radler unterhalten sich wiedereinmal. Der übergewichtige Manfred seufzt: "Mit weniger Gewicht würde ich viel leichter über die Hügel fahren. Wie soll ich nur am besten abnehmen ?"   Der andere: "Verzichte mal aufs Fernsehen und höre viel Radio !".        "Ja, und das soll helfen ?"        "Garantiert, es ist erwiesen, dass seit Bestehen des Fernsehens die Radiohörer markant abgenommen haben...".

Thomas zu Heinrich: "Letzte Woche habe ich Fr. 100.- beim Velorennen verloren !"  Darauf Heinrich:  "Bist Du blöd, warum rennst Du denn so komisch ?"

Fragt Louis den andern Radler Max:   "Wie geht eigentlich Dein Fahrrad ?"    Max: "Mein Rad geht nicht, es fährt !"         "O.K." sagt Louis "wie fährt Dein Fahrrad ?"              Max: "Es geht..."

Ein selbstbewusster Radler wollte die markante Steigung vom St.Galler Rheintal hinauf ins Toggenburg nach Wildhaus in Angriff nehmen und wartete einen schönen Tag ab. In Gams, gerade zu Beginn der stark ansteigenden Passstrasse verliess ihn jedoch der Mut, weil er nicht nass werden wollte: Er kehrte um, nachdem er das Schild sah mit der Aufschrift "Wildhaus  Unterwasser " ...

Ein ganz Schlauer möchte ein Fahrrad kaufen. Ihm fehlen dazu noch genau Fr. 5.-. Also spricht er einen Fussgänger an: "Können Sie mir Fr. 5.- geben, ich möchte mir ein Fahrrad kaufen ?"  Der Fussgänger öffnet seinen Geldbeutel, nimmt Fr. 10.- heraus und meint "Hier haben Sie Fr. 10.-, bringen Sie mir auch eines..."

Ein Radler fährt einen älteren Mann über den Haufen. "Können Sie nicht aufpassen, Sie Volltrottel ?" schimpft der Alte. "Na, na" entgegnet der Radler "freuen Sie sich lieber, dass ich meinen freien Tag habe, im Dienst fahre ich einen Fünfzehntönner..."

"Und Ihr Fachgebiet ist Radfahren ?" fragt der Showmaster beim Millionenspiel. "Ja genau" antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine weitere Frage für Sie: Wie viele Hobbyradler gibt es in der Schweiz ?..."

"Dein neues nicht ganz billig aussehendes Rennrad ist tatsächlich ein Gedicht" anerkennt der Trainingskollege von Stefan ein bisschen neidisch. "Ja vielleicht schon, nur hat meine Frau daraus ein Drama gemacht...".

In der Veloboutique: "Zu welchem Radkleid würdest Du mir raten, mein Liebster ?" "Zu keinem. Bei Dir ist gutes Rad immer teuer..."

Was ist ein Mix zwischen "grün" und "fährt umher" ?  Eine Velone

Schlagzeile im Blick: "Fahrraddiebstähle wurden zur Hauptbeschäftigung der Polizei"

Beschreibung des Unfalles zwischen 2 Velos: "Das andere Velo war völlig unsichtbar, daraufhin verschwand es wieder..."

Mürrisch bezahlt der Autofahrer seine Busse wegen übersetzter Geschwindigkeit. "Heben Sie die Quittung ja auf" meint der Polizist. "Gaat's no" braust der Gebüsste auf "weshalb sollte ich ? ".  Darauf der Polizist: "Wenn Sie 4 davon gesammelt haben, bekommen Sie dafür ein Velo..."

Radfahrer müssen auch in Indien mal auf's Klo. Vor einem Hotel stand folgende Aufschrift:  "Toiletten für Radfahrer am Ende des Ganges".

Anlässlich von vorerst unverfänglichen Ausfahrten gesellt sich - natürlich via Treffpunkt in dieser Homepage... - die wilde Hilde immer öfters zum tapsigen, aber dafür sehr gut aussehenden Mario C. Während einer Radlerpause himmelt sie ihn an: "Du Mario, ich möchte ein Kind von Dir !".    Er: "Da wird meine Frau aber was dagegen haben, dir eines meiner 2 Kinder abzugeben...".

James Bond geht im Winterwald biken. Da begegnet er einem andern Biker, mit buschigem Bart und braunem dreckigen Kaputzmantel. Bond sagt: "My name is Bond. James Bond". Daraufhin der Andere: "And my name is Lee. Schmutz Lee."

Wie sortieren Biker ihre Wäsche ? Mit 2 Stapeln. Der erste ist angeschrieben mit "Dreckig". Der zweite mit "Dreckig, noch tragbar".

Sie faucht ihren Mann an: "Was mir unterdessen ziemlich auf den Wecker geht, ist dieses ständige "mein Velo, mein Geld, mein Auto usw, als ob alles dir gehören würde. Und übrigens, was bist du dauernd am herumsuchen ?"   Er: "...Unsere Velohose...".

Woran erkennt man freundliche Radfahrer ? An den Mücken zwischen den Zähnen.

Rudolf und Felix gehen ins Kino. Im Film fährt ein Radfahrer schnurgerade auf eine Stoptafel zu. Meint Rudolf: "Wetten, dass er genau in die Stoptafel reinfährt ?"   "Wetten nicht" ruft Felix dazwischen "ich habe den Film nämlich schon mal gesehen."  "Ach ja ? Ich aber auch.  Ich kann nicht glauben, dass dieser Radfahrer sooo doof ist, 2 x in die gleiche Stoptafel zu fahren...... "

Bevor er in das Kino geht, stellt der Profiboxer sein Fahrrad ab und hängt einen Zettel dran: "Diebstahl zwecklos - Profiboxer Mike Tysson". Als die Vorstellung zu Ende ist, ist sein Fahrrad weg. Nun hängt ein Zettel dort mit der Aufschrift: "Verfolgung zwecklos - Gruss Lance Armstrong". 

Ein Polizist hält Franz an: "An Deinem Rad brennt die Lampe nicht, Du musst absteigen !"   "Das hab ich auch schon versucht, Herr Polizist" grinst Franz, "aber auch dann brennt die Lampe nicht !"  

Die blonde Lisa fährt mit ihrem schönen Rennrad vorschriftsgemäss über die Strasse. An der Strassenkreuzung stoppt sie gleichwohl ein Verkehrspolizist. "Warum hältst du die linke Hand heraus, wenn du rechts einbiegst ?"   Lisa  trotzig:  "Ich bin eben Linkshänderin ...!" 

"Hast du schon gehört" prahlt Nachwuchsrennfahrer Paul zu seinem Nachbarn "ich habe gestern beim Velorennen den ersten Preis gewonnen !"   "Ach ja ? Deine Mutter hat mir aber gesagt: den vierten !".  "Stimmt trotzdem, ich habe ja vorher noch überhaupt nie einen Preis gewonnen..."

Während dem Turnunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren virtuell Rad.  "He Florian, warum machst du nicht mit ? Du liegst ja ganz ruhig da !" schimpft der Turnlehrer. "Ach was, sehen Sie denn nicht, dass ich abwärts fahre ?"

Toni steht auf dem Gehsteg. Plötzlich radelt Gery vorbei. "Stop" ruft Toni "Du hast ja vorn und hinten einen Platten. Wie hast du das nur geschafft ?"  Gery radelt ruhig weiter und ruft zurück: "Weisst Du, mir war der Sattel zu hoch montiert........".

René hockt vor der Glotze und guckt sich die Sportsendung mit Velofahren an. "Stell ab und komm mit, wir gehen spazieren" ruft sein Bruder. "Tut mir leid, aber ich kann nicht mit" bedauert René "Ich muss die Sendung anschauen, mein Arzt hat mir nämlich Sport verordnet........"

Die Klasse macht eine Radtour. Voran strampelt Esther so schnell, dass der Rock flattert. Da ruft ihre Freundin: "Esthi, mach die Haube dicht, man sieht Deinen Motor...".

Was ist ein Radfahrer ohne Rad ?                         Ein Sattelschlepper...

Mit seinem Freund Thomas auf der Lenkstange saust Peter die Passstrasse hinunter. Ganz unten fuchtelt der Dorfpolizist aufgeregt mit Armen und will sie stoppen. "Tut mir leid" schreit Peter "wir haben keinen Platz mehr..."

Wie nennen Kannibalen einen Radfahrer ?        Ein Rollbraten...

Der langjährige abgestumpfte Radprofi Leroy geht zum Arzt. "Ich leide in letzter Zeit an Gedächtnisschwund !"   "Ach ja, wie wirkt sich das denn bei Ihnen aus ?" fragt der Arzt.   Leroy: "Äh, weswegen bin ich eigentlich bei Ihnen... ?"

Weshalb kann ein Elefant nicht Velofahren ?      Weil ihm ja der rechte Daumen fehlt, um die Veloklingel zu betätigen.

"Mama, Mama, ich wünsche mir ein Velo zu Weihnachten."  "So, so, weshalb denn ?"  "Wenn meine Schwester Chantal mit der Geige anfängt zu üben, so kann ich damit wenigstens ganz schnell wegdüsen..." .

2 Eingeborene im fernen Afrika sehen zum ersten Mal einen weissen Europäer auf dem Fahrrad. Sagt der eine: "Sieh mal diese faulen Europäer, selbst beim Gehen bleiben sie noch sitzen......."

Als Anfängerin fährt Daniela mit ihrem Rad die ärgsten Schlangenlinien. Als sie um eine Ecke kurven muss, fährt sie gerade einen Mann über den Haufen. Fluchend schreit er sie an: "Kannst Du eigentlich nicht klingeln ?"   "Doch, schon" piepst Daniela verschüchtert "aber nicht radfahren !"

Rosi und Fredi machen eine Radtour, zum ersten Mal auf einem Tandem. Über Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh' und Not einen steilen Hügel. Oben angekommen, sind beide außer Puste. Fredi zu seiner Frau: "Unglaublich, daß wir das geschafft haben!" Meint Rosi: "Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel. Nur gut, daß ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"

Straßenrennen rund um den Supermarkt. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. "Der mit der roten Krawatte gewinnt!" ruft de Heiri. "Was heißt da Krawatte! Das ist seine Zunge!"

Die Eltern schenken Ruedi ein Rennrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus. "Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."